---

О женщине-быдло. 10 признаков настоящей хабалки.

… И вот ты мечтал, что в твою жизнь придет тонкое, чистое и нежное создание. Не просто привлекательная женщина, а личность, с которой есть о чем и над чем. Женщина-партнер, а не клоп, присосавшийся к твоей успешной жизни… Но странным образом вместо того, чтобы наслаждаться прекрасной феей, ты обнаруживаешь себя под каблуком у хабалки с окраины жизни.

Кто в этом виноват и что делать? Резонный вопрос, но для начала давайте разберемся, кто же такие хабалки.

Хабалка (Wikipedia) - грубая, наглая, вульгарная женщина. Современный толковый словарь русского языка дает слову такое определение: «Наглая, бесстыжая женщина. Употребляется как порицающее или бранное слово».

Итак, 10 типичных признаков настоящей хабалки:

1. Образование. Хабалка, как правило, малообразованна, вследствие чего – безграмотна. Ей глубоко безразличны твои тонкие материи. Шопенгауэр? Стейнбек? … список можно продолжать бесконечно в любых направлениях, хабалке он 100% неведом, убеждался не раз лично.

2. Эгоизм. Настройки твоей личности и твоя точка зрения ей тем более безразличны. Настоящая хабалка всегда стоит на своем до конца, даже если она не права. Главное слово хабалки – «Я», «Я» и еще раз «Я». Слышать других они не умеют.

3. Грубость. Имманентные черты хабалки – быдляцкие манеры, быкование, вынос чужих мозгов, истерики.

4. Владение языками. Матерный, бегло. Русский язык хабалки не знают, а так, небрежно пользуются. Запас лексики ограничен словарем Эллочки-людоедки (хабалка также не в курсе, кто это, см. п. 1) и состоит из слов-огрызков: чё, ничё, прям ваще, прям реально и прям круто. Если вы услышали что-то связное от хабалки – знайте наперед, эта мысль принадлежит не ей. Прям да.

5. Внешность. Внешность хабалки может быть любой. Необязательно хабалка – базарная тетка с семками. Однако, по наблюдениям, велик шанс, что имеете дело с хабалкой, если перед вами: (а) жопа, демонстрируемая чаще лица; (б) наколотые губы как у лягухи («нет-нет, милый, все своё»). Здесь пластическим хирургом быть не надо, все проясняют фотки 10 летней давности; (в) нарисованные/нарощенные брови/ресницы/ногти/волосы и пр., могут быть варианты; (г) черный гипюр, леопардовые лосины – a must.

6. Отношения. Почти все хабалки имеют прицеп в виде младенца, а то и не одного. Почему так? Потому что нормальные, но неосторожные мужики хабалку поматросят и, прозрев, бросят. Обычно шансов зацепить мужчинку (еще одно любимое слово, см. п. 4) с IQ от 110 у хабалок крайне мало. Успешные образованные люди на них просто не обращают внимания: бэкграунд ничтожен и вообще не из их песочницы. Поэтому едва на горизонте хабалки забрезжит что-то мало-мальски приличное, она впивается в этот лотерейный билет всеми зубами, так как хорошо понимает, что ее удел - водитель начальника, ну или если очень повезет - тренер из спортзала. Добрый совет, друзья, только один – быть на стрёме, так как на практике хабалки сделают все возможное, чтобы «случайно» залететь и уж теперь полноправно забраться на вашу шею, смачно поплевывая оттуда на всех и вся.

7. Наглость. Самое страшное - хабалке все кругом должны и она не стесняется этого требовать. Требовать профессионально – не стуча копытом по столу, а вызывая жалость. Мессидж хабалки: всем в этой жизни повезло, а ей бедной – нет, поэтому она Такая.

8. Работа. Профессии, которая позволяет прокормить себя и прицеп, хабалка обычно не имеет, ее потолок – 9 классов общеобразовательной школы и училище. В 90е таких «профессионалок» именовали пэтэушницами. Ныне пэтэушницы находятся в рядах торговок фруктами/цветами, без году неделя маникюрш, официанток, менеджерш всего и вся и т. д. Вершина карьеры пэтэушницы - инстаграм-коуч, фейсбук-инфлуенсер, vip-хостесс и прочие странные занятия, которыми от скуки может заняться любой лузер, если только согласится поднять зад с дивана. Ни на одном месте хабалки подолгу не задерживаются (на хабальском языке это называется «поиск себя»). Следствие - на банковском счете пэтэушницы обычно ноль своих плюс алименты на прицеп.

9. Увлечения. Здесь все просто. Духовный мир хабалки убог и жесток. Знайте, если вам напевают что-то из Светланы Лабуды, пора делать ноги, пока вас не раскрутили на поездку в Турцию «все включено» - верх хабальской эстетики.

10. Общение. Обогащать вашу серую жизнь чем-то кроме постели все-таки придется, и тогда в лице хабалки вы обретете жгучего собеседника на тему бытовухи, цен в магазинах (блятькакдорого мнеоченьнадо одолжиденег чтотомнегрустно пиздецхочушубу всеразводимся) и детских памперсов/козявок/какашек (нужное подчеркнуть), а также получите бесплатного поставщика опостылевших интернет-афоризмов вперемешку с бодрым матерком.

Господа, если вы обнаружили себя под особой, обладающей вышеописанным - Бинго! Флэшрояль! Факин шит! - вам несказанно «повезло» - перед вами хабалка. Именно хабалку с прицепом вы и будете финансировать, как минимум, какое-то время, пока не прозреете и не повторите подвиг своих многочисленных преемников, вовремя сделав ноги.

© Ушаков Сергей